我算明白了，一个“没原则”的娃是怎么来的
饼饼很喜欢和班里的一个男孩A玩。
我们两家住得近，放学后我经常约上A的妈妈，让两个娃继续在外面一块玩。
昨天接娃的时候，我看到A的妈妈和老师在交谈，表情十分激动。
原来，A的脸被班里的男孩Y抓伤了，一个很明显的血印，看着就疼。
孩子之间起冲突，打打闹闹受个小伤，这事太正常了，大部分德国妈妈都很看得开，所以我猜，肯定不是一个小伤那么简单。
果然，趁两个娃在草地上摘野花，他妈妈拉着我，深吸一口气，开始痛斥男孩Y的“滔天罪行”。
你知道吗，Y的教养真的很差，非常差！
他做的事都不是正常人能想出来的，比如他喜欢玩什么“汽车撞死人”的游戏，这都谁教他的？
他三天两头把我儿子弄伤，而且Y的父母根本不管孩子，还说孩子做出这样的事很正常！
这时候，A走过来给我一个小花，我趁机问他，你喜欢和Y玩吗？
他说，不喜欢。
他妈妈接话说，对的，没有人喜欢和Y玩，所以Y就总是来找他玩，然后他就一直被Y弄伤！
我觉得很奇怪，你不喜欢Y，为什么还答应和他玩呢？
他妈妈抢答说，因为他就是一个不会说“不”的人！
这时候远处跑来一个女孩，她在我们旁边捡起一个很好看的石头。
A直勾勾盯着她手里的石头，欲言又止，直到女孩跑开，他也没说一个字，只是目送人家离开。
他妈妈叹了口气，当着A的面和我说，你看到了没？他就是一个不懂拒绝的人。
原来，那块石头是A带来的，和宝贝一样对待，就这么被别人拿走了。
我安慰他妈妈说，其实饼饼有时候也不会拒绝，尤其对方是不熟悉的或比她大很多的孩子。。。。
他妈妈马上抓住了重点，但她只是“有时候不拒绝”对不对？A的问题是，他永远不会拒绝，他就是一个没有原则的人！（德语里没有“老好人”这个词，还是中文博大精深啊）
让他们自己维护去吧
我越来越强烈感受到，当一个娃被“下定义”，就像给ta立了了一个“人设”似的，ta会努力去维护这个人设，做一切符合这个人设的事。
拿我自己来现身说法。
我小时候，有次和小朋友在家里做手工玩，手上粘了好多胶水，偷偷抹在了桌子下面。（我经常这么干）
小朋友当场就和我爸爸告了状。（果然是塑料姐妹花）
我爸想都没想就说，我才不相信她会这么做，因为她是个特别爱干净的人。
小朋友拉我爸，让他过来自己看，我爸说，我不用看就知道，她是个很爱惜东西的孩子，肯定不会这么做。
我当时很庆幸蒙骗过了我爸，从那以后，我再也没把胶水抹在桌子下面。
不是因为怕被大人发现，而是因为我觉得，我作为一个很爱惜东西的人，不能这么做，我这么一个爱干净的人，怎么会弄得到处脏兮兮的呢？
我上小学之前的事几乎都忘干净了，但这件小事至今印象深刻。
现在有娃了，我突然明白了30年前我爸的套路。
他一定知道我把胶水抹到了桌子底下，但他假装不知道，而且还给我戴了个高帽子，给我立了个“爱干净”、“爱惜东西”的人设。
他这么做，可能只是不想在小朋友面前让我难堪，没想到竟然达到了另一个更神奇的效果。
我为了维护这个人设，自发改掉了很多毛病，变得爱干净，爱整理，特别爱惜东西。
用动词就事论事
饼饼现在很在乎别人的评价，我也经常抓住机会给她“立人设”。
比如她在一件事上说到做到了，尤其是比较不情愿的事，我就会说，我觉得你真的是一个很讲信用的人。
又比如她和我玩桌游，被我无情地赢了，她明明很郁闷，还假惺惺自己安慰自己说，下次再赢你吧！
我赶紧识趣地说，哎呀，你以前一输就哭，现在真的不一样了，成了一个能赢也能输得起的人，这很了不起！
再比如上周开学，她跟我吹牛说，今天来适应的孩子哭了，然后我画了个画送给他，安慰了他，他就不哭了。
我赶紧识趣地说，我觉得你真是一个很有同理的人，你以后肯定会很受欢迎的，大家都喜欢有同理心的人。
虽然她都不见得知道什么叫“同理心”，但自我感觉特良好，掩饰不住地嘴角上扬原地蹦跳，感觉分分钟就要飘了。
只捡好的说肯定不合适，一些不好的行为和不足也没必要遮着盖着。
我一直提醒自己，“好的”和“不好”的地方，要用不同的方式提出来。
简单说就是两个原则：
说好的地方，多用名词，“内化”好的特质（立人设）。
说不好的地方，多用动词，就事论事，不要下定义。
我知道你已经开始懵圈了，做个小测试就明白了。
你体会下面两组说法的不同：
A：小张在工作和生活中很讲道理。
B：小张是一个很讲道理的人。
你觉得哪一种说法对小张的评价更高？
再来一组：
A：小王总是认为自己说得对。
B：小王就是一个很自恋的人。
哪一种说法让你觉得对小王的印象更差？
选B-B的请在公屏上抠个1。
你仔细想想，其实两组的AB说的都是同一个事。
小张在工作和生活中很讲道理，说明什么，他是一个很讲道理的人啊，除了工作和生活还有什么别的情况吗？没有了呀！
小王总是认为自己说得对，说白了就是什么，就是一个很自恋的人呗！
不同的是，由于B的说法中用了名词，所以特质被强化了，或者说，把人的行为“内化”成了特质。
而A的说法用的是动词，不容易让人觉得这是个“特质”，仅仅是好的和不好的行为而已，没有给这个人下定义。
套用这个原则，像爱干净，爱惜东西，讲信用，有同理心，对自己负责，准时等等，都是好的特质，你就可以用名词给娃“立人设”，告诉他们，你这么做说明“你是一个爱干净的人”，“你是一个爱惜东西的人”，“你是一个讲信用的人”，“你是一个有同理心的人”，“你是一个对自己负责的人”。
娃一听就觉得，哇塞，原来我这么好啊，我以前都不知道呢，以后我得继续做这样的事！同时，和这些特质不符的不良习惯，他们很可能自己就会主动改掉，而且是心甘情愿，自动自发地改掉。
但如果反过来呢，像文章开头里饼饼的同学，可能只是几次没有拒绝，就被他妈妈用名词定义和“内化”成了一种负面的特质，说他是“一个不懂拒绝的人”，“一个不会说不的人”，“一个没有原则的人”，那结果很可能就是，本来有原则的娃，也变得没原则了。
小时候觉得，这是世界上的事物都是泾渭分明，非黑即白的，好人永远是好人，坏人永远是坏人，正义的永远正义，邪恶的永远邪恶。
长大后才发现，没有什么东西是永恒不变的，这才是永恒的真理。
我们活到三四十岁，都很难给自己下一个定义，所以就别那么自信给娃下定义，把一些你不满意的行为“内化”成ta的特质，除非你真的希望ta变成这样的人。
黛西